第三百零七章 迟到的春天（1 / 2）

第三百零七章 迟到的春天

我终于鼓起了勇气和暗恋了好久的人告白了，可他没有答应我，也没有拒绝我，他只是很平静地对我说：“谢谢你那么喜欢我，我真的很高兴，你是一个很好的人，我觉得你值得很好的感情，但是对我来说恋爱是一件很严肃的事情，我觉得需要双方都很喜欢对方，我目前做不到像你喜欢我那么喜欢你，虽然我也确实喜欢和你在一起的感觉。”

既然喜欢和我在一起的感觉，这不就是喜欢吗？

他说的话我不明白，只是有种感觉隐隐和我说，要一直保持下去。

但为此我苦恼了很长一段时间，我好像已经分不清自己和他相处的那段时间到底是什么感情了，一直以来我都觉得他和我早已经心意相通，只差一句“我喜欢你”。

我和他一起的半年，知道他起得晚来不及吃早餐，于是每天都会给他送早餐，每次一下早读课我第一时间飞奔到他教室门口找他，他见到我就会愉快地收下了我的爱心早餐。

这时候，他身边兄弟总是跳出来打趣着说我是他的女朋友。

“哇，小子好福气啊，有个那么贤惠的女朋友。”

我总是低着头脸红，而他也什么话也没说，只是微微翘起嘴角。

他和我的关系似乎是默认了一样，我身边的好姐妹都知道我和他在一块，因为我总是忍不住会提起自己对他的想念，周围的人都知道我对他的感情，因为毫不掩饰啊，喜欢一个人为什么要隐藏。

他大我一届，所以我会喊他师兄，我和他是在做志愿者的时候的认识的，当时分配任务的时候刚好我和他一组，谈话间他朝着我的方向笑了笑，指了指我的领子上说有一片树叶，我当时没有听见他说什么，他就走过来替我拿来了那片叶子，也就是从这一天开始，我小鹿乱撞心跳加速偷偷地喜欢上了他。

这是第一次为一个人心动，第一次和喜欢的人告白，忍不住想靠近他，想站在他的身旁，更过分一点就是想牵住他的手，甚至是抱紧他，想和他一起沐浴深秋难得的阳光。

他是一个温暖的人，靠近他就会觉得暖呼呼的，他对谁都会笑，为人很好，身边的朋友也就特别多，我当时在想，少年时的自己大概就是被他这种温和打动过的，这是我第一次鼓起勇气去接近一个人，因为喜欢也因为他给了我勇气。

由于我是第一次追求喜欢的人，身边的闺蜜就给我出谋划策，因为近日天气很冷，我看见他总是衣衫单薄，于是我就连夜开干给他织了一条围巾，当我亲自把围巾戴到他脖子上的时候，他突然握住我的手说了一声：“很暖和，你真的很好。”

他说暖的那一瞬间，我整个人都是暖烘烘的，就好像是一瞬间春风拂过我的脸庞，让我忘却了深秋的风是冰凉的，身边的朋友都以为我和他已经在一起了，直到情人节那天，闺蜜要和她的男朋友去约会，她顺口一提：“今晚是情人节啊，你不去找你的师兄吗，对哦，这个时候就该他来约你才对，今天不许联系他，你就等着他来接你。”

原来今天是情人节吗？

我翻开了日历确认了日期，还真的是情人节，一直等不到师兄消息的我决定主动出击，我给对方发了一条消息。

「今晚要一起吃个饭吗，我已经挑好地方了，上次你不是说想吃烧烤吗，我知道有一家很棒的。」

对方的消息几乎是秒回的，可他的回复却让我寒了心。

「今晚不行，她回来了，所以我要陪她，有件事我要和你说清楚的，我有一个喜欢了六年的同桌，也算是我的白月光了，我没办法答应和你在一起是因为她，很抱歉，但我还是会把你当成朋友一样对你好的，你很好，真的很好。」

好有什么用呢，我不过是喜欢你才对你好，你也只图我好。

不甘心的我又问了一句，眼眶早已经湿润了，幸好没有在他的面前，不然我得多狼狈。

「仅仅是朋友吗？」

「一直以来我们都是好朋友啊。」

啊，原来是朋友吗，一直以来我的喜欢在他的心目中原来都是压力吗，一直以来只有我一个人自作多情吗？

原来没有明确的喜欢都不算真的喜欢，是我一直在欺骗自己，似乎也不能怪他，因为是我主动靠近他的，他也从来没有提过一句是喜欢。

那晚是情人夜，但是没有情人的情人节是没有意义的，甚至还不如寻常的日子，我没有再回复消息，因为我已经得到准确答案了，已经足够了，虽然很难过，但我可以接受。

难怪为什么我表白了之后，他的答案让我看不清，原来是因为那个位置一直有人，现在她回来了，那我就该迅速抽身离开。

那晚我一个人蹲在楼梯口，闺蜜回来的时候被我绊倒了在地上，她开了灯见到了满面泪痕的我，她问我发生了什么，我摇了摇头不想说，可她还是猜到了，她想要找那个王八蛋算账了。

我说算了吧，都是我一厢情愿，而且他也挺深情的不是吗，他拒绝我的原因是喜欢了很久的人回来了，而我作为在他一个人的时候的后勤大队长，既然是心甘情愿那就不该有后悔，我不会怪他的，他除了不喜欢我以外，其实是个好人。

后来我没有再联系他了，因为我觉得原本我想做的事情已经有人做了，哪怕没有，我也没兴趣继续下去了，明确拒绝了好，这样我就可以断了最后一丝幻想。

但是他害怕伤害我并没有说出口，也有可能只是一直以来把我当作一般朋友，对他而言，或许不想失去一个朋友，而对我来说，朋友这一层身份兼顾着恋人的感情，实在太痛苦了，不如做个陌生人好过。

时间是治愈一切的良药，久而久之我好像真的无所谓了，后来我听说了师兄也并没有能和自己喜欢的那个人在一起，对方不过是和男朋友闹分手才想起有他这么个人，当我闺蜜和我提起这件事的时候，我不过笑笑了之，因为这个人已经无法牵起我的情绪了。

哪怕是再次见到面，偶尔还会打招呼点头，有需要需要共事的时候，也会把他当成陌生人对待，只是更冷淡了一些，他的一切我都没有再关心过。

一年后，社团招新来了个师弟，师姐叫我带师弟去各个班级搞宣传，由于有点感冒头有点晕，迷迷糊糊没看清路就一头撞入了师弟的怀里，他没推开我只是问我是不是不太舒服，我点点头表示自己确实身体不太好。

他坚持要带我去校医室看病，那一瞬间我心里面是暖的，因为没人这样对我在意过，我不否认这一瞬间自己对他动心了，后来和朋友说了这件事，对方就告诉我，这个小师弟她也认识，他是她朋友的男朋友，已经有主了，那就不敢碰了，我朋友打趣说着：“其实你也可以等他们分手了。”

我当时没说什么，但是心情已经不一样了，后来我和这个小师弟关系也越来越好到了称兄道弟的地步，周末经常会约着去同一个地方玩，不过也不止我和他，都会有别人，有一回他叫上了他的女朋友，我发现他的女朋友个子很小，看起来倒是很乖巧可爱。

心里面暗暗在想，原来他喜欢这个类型，确实和我不一样，因为我不是乖巧可爱的类型，平时和他相处大大咧咧，又不温柔，也没有那种他喜欢的少女感，似乎不可能成为他会喜欢的人。

有一回我去晚了，她女朋友很生气想走，他一边哄着她一边招呼我坐下来，女朋友闹别扭，他也没有追上去选择了留下来陪我。

我问他：“干嘛不追上去呢？”

他对我说：“女人都麻烦，随便她闹。”

当时好奇就问了一句：“你交往过几个女朋友了？”

他想了想说：“三四个吧，但我只有耐心哄第一个。”

那一瞬间我好像明白了什么，笑了笑不再说话了。

他是我以兄弟的名义喜欢过的人，可后来我也明白，其实他对谁都一样，他已经没有能力喜欢上谁了，他会恋爱可是他对谁也不是喜欢。

后来我毕业了，他和女朋友也分了，他给我打了个电话叫我陪他喝酒。

“要不要来陪我，你想对我做什么都可以。”

“我租的房子还有一个月到期，你知道地址，你过来陪我几天。”

我不太懂他什么意思，就问：“我们是好兄弟不是吗？”

他在那头笑得好大声：“别装了，就你看我的眼神，就是一副特别想被我睡的样子，你以为我女朋友为什么要和我分手吗，不就是因为你喜欢我吗。”

我问他：“你是一直都知道吗？”

他说：“我知道，所以现在就给你这个机会，校园时期不能和喜欢的人睡一次，我都替你感到可惜。”

我在电话那头泣不成声，好不容易让自己的情绪平静了下来，回了他一句：“你可以滚了。”

自此，我和他断了联系，后来出了社会工作，发现自己再也没办法像少年时一样有勇气去追求一段感情了，是我胆怯了又或者是觉得值得自己用心的人更少了。

有过不同年龄段的人向我走近，但我也清楚自己根本不需要他们走近，如今的我似乎已经是一个谈不起感情的人，因为这些年走过来，我的预知感受能力越发变强，很多人一走近我的目的，就已经知道了，这样就会变得很无趣。

我已经不是当年那个特好骗特单纯小孩子了，不过少年时的他们倒也没有伤害到我，只是让我种上了一身的刺，不容靠近。

刚入职的时候，我的领导对我特别关爱，就像是慈善的长辈对待小辈一样，让我在公司能感受得到有一种家的温暖，可后来我发现原来那些都是错觉，他开始给我说起他妻子的事情，他对自己目前的妻子很不满意，他说如果可以早二十年遇见我就好了。

他的妻子目前正在怀二胎，公司的人都有讨论这个事情，他是一个很好的人，对我们都很照顾，他也很会做人，他的顶头上司对他也是赞誉有加，我确实挺难接受这样的人在我面前数落他妻子的不是。

他说自己的妻子不懂浪漫，眼里只有柴米油盐，身体不比从前了，她眼里只有孩子，他很孤独，他也需要被人关爱，他渴望有人温暖他，而这些都是他的妻子给不了的。

他说到这些并没有让我觉得他需要人关心照顾，他一嘴亲过来，被挡在了我的手掌心上，他似乎是不解是疑惑，或许是不能理解我这个看似孤僻安静的人，为什么要拒绝这种机会，听他这番“怜怜相惜”的“温柔”。

我只觉得恶心，那一瞬间翻江倒浪的恶心涌上心头，因为我觉得他侮辱了自己的妻子的同时也在侮辱我。

那一刻我庆幸自己不是一个特别圣母的人，没有多余的感情可以给人，虽然显得有些冷漠但也挺好的，让我放下期待的也许是时间，年纪一岁一岁增长，想要的东西越来越少了。

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